Por que você trabalha 8h por dia?

meh.ro4136Apesar de não concordar com o inicio da evolução, uma coisa é fato inevitável: alguma coisa deu muito, mas muito errada.

Se cada dia tem 24h, uma semana tem 168h, totalizam-se 672h/mês, totalizam-se 8.760h/ano. Digamos que você viva, sei lá, 70 anos? 60 vai – cumprimentos do Mc’Donalds – isto seriam 525mil horas de vida, num arredondamento aproximado. Mas acalme-se, apesar do alto valor, você não ganhou na loteria. Basta descontar os impostos e verá que não passa de um produto sendo sugado pela “alta carga tributária” do mundo.

Vamos dizer que você trabalhe num escritório. Isto, você poderia ter escolhido ser super-herói, policial, paquita, mas não, virou contador. Sua carga horária é de 8h/dia. Você gasta 1h para ir e outra para voltar, mais 1h de almoço. São 11h por dia TOTALMENTE dedicadas ao trabalho. Bem, vamos definir totalmente: é claro que vez por outra, durante o expediente você acaba sendo tragado por atividades extra-oficiais, digamos assim. Seja por meio da internet, fumo ou fofoca. Inclusive, presumo por razões óbvias que você está fazendo exatamente isto agora. No entanto, vamos ignorar estes minutos, pois seriam irrelevantes para o nosso cálculo.

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Eu Juro, estou Vivo!

IMG_20120701_184957Podemos fingir que eu estive FIELMENTE atualizando este blog nos últimos dias? Sim? Obrigado. Eu realmente estou com vários posts quase prontos, só aguardando aquela pincelada final – que as vezes destrói tudo, mas tudo bem. Eu só não tenho tido tempo para me sentar e revisar minha pilha de idéias jogadas sobre o notepad – tá bom, eu confesso: estou sentado de pernas pro ar agora, finalmente, mas ahh, estou cansado! – Eu juro, essas idéias parecem bem interessantes na minha cabeça, mesmo que as vezes meu cérebro me intimide um pouco:

Eu: Cérebro, não acho que eu seja capaz de fazer isso.

Cérebro: Vai, escreve, seu mortal estúpido!

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Descanse em paz, cachorrinho branco.

Eu já matei um cachorro. Não por querer, não intencionalmente, não por prazer. Matei por acidente. Matei por pegadinha do destino. Parece que a roda do meu carro e aquele cachorrinho branco se atraíam como chão e iPhone. Isso aconteceu há muito tempo atrás, e naquele exato momento eu não sabia o que fazer. Fiz o que todos fazem, me juntei a multidão, fugi, entre o humano e o cachorro, curiosamente o humano foi quem colocou o rabo entre as pernas. Na “esperança” do pobre coitado ter morrido na hora e sem dor e sofrimento, fui embora. Triste, deprimido, arrasado, mas fui embora e voltei para minha vida. Voltei para minha vida medíocre. Não, não era uma vida tão medíocre, mas achei que causaria impacto o emprego dessa palavra. Esse é um daqueles episódios da nossa vida, que mesmo que passem 100 anos, ainda sentiremos ânsia ao lembrarmos.

Algum tempo depois, descobri que 90% dos animais atropelados em ruas ou estradas, não morrem pelo atropelamento, mas sim por INANIÇÃO, ou seja, morrem de fome por ficarem impossibilitados de se locomover devido aos ferimentos gerados no acidente.

Sim, foi exatamente esse silêncio que eu fiz ao descobrir isto. Essa informação caiu sobre mim como um piano despencando do décimo andar. Se eu já tinha esquecido meu trauma, ele voltou e com força total. Com ele, vieram alguns pensamentos sobre como é possível vermos um animal agonizando na rua e não fazermos nada? como foi possível que eu agisse assim? Pelo menos até um tempo atrás este era meu questionamento.

nypostMas recentemente meu questionamento mudou. A foto ao lado, publicada pelo New York Post, NÃO é nova. Ela foi publicada na mídia algumas semanas atrás, e diz: “Empurrado nos trilhos do metrô, este homem está prestes a morrer”. abaixo em letras maiúsculas:  CONDENADO”.

O homem na foto foi empurrado e caiu nos trilhos do metrô, os cliques foram dados minutos antes de, fatalmente, o vagão de trem atropelar a vítima. A pergunta que o mundo fez foi: “Por que ninguém o ajudou?”. Se houve tempo suficiente para fotografar os últimos momentos de um homem antes de ser atingido por um trem que se aproximava – o que vale ouro para a capa de um tablóide – não poderia a fotógrafa ter lhe estendido a mão? Além do questionamento sobre a atitude da fotógrafa, a própria publicação da foto na capa do jornal está provocando debate entre os internautas americanos. “A parte mais dolorosa foi vê-lo chegar tão perto da borda [da plataforma]. Ele estava chegando tão perto”.

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2012: O mundo não acabou, e agora?

2012roadblock1Sabe quando você está tão distante do seu próprio blog que nem sabe mais como começar um novo post? Bem, na verdade eu nunca soube como começar um, mas agora é diferente, parece que eu não tenho mais o direito de fazê-lo, pois seria uma falta de respeito aos dois ou três leitores que sentem falta destas postagens. De fato, se este blog fosse um local físico, alguém já teria plantado uma bandeira do Movimento dos Sem Terra aqui, certeza.

Antes de escrever este segundo parágrafo, o cursor ficou piscando na tela uns 15 minutos, em branco. Até que resolvi escrever essa frase e ver se as coisas fluíam. Acho que esse foi justamente o problema de 2012, talvez eu tenha encarado minha vida como um cursor piscando numa tela em branco. Não soubesse o que escrever. O cursor piscou… piscou… piscou… e eu não sabia o que escrever.

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O Homem mais Sexy do Mundo: eu NÃO fui o escolhido

É oficial. Fui deixado de lado, passado pra trás, excluído. Eu, contrariando incrivelmente todas as expectativas, NÃO fui escolhido o homem mais sexy de 2012. Acredito que, boa parte desta derrota deve-se ao fato de que minha foto de “pose sexy” no facebook rendeu somente 6 curtidas. Pessoas fazem check-in no prédio da Previdência Social (lugar mais chato que veio à minha mente) e ganham 35 curtidas. Outras, peidam piscam, mais 18 curtidas. Mas a minha foto, meu último cartucho, o messias que prometia salvar a ridícula imagem atrelada a mim no ensino médio, falhou. Em meu lugar, Robert Pattinson – o Vampiro com a cara cheia de farinha Dona Benta, da Saga Crepúsculo – ganhou o cargo de Homem mais Sexy do Mundo. O curioso é que o jovem citado, contrariando todas as expectativas, recebeu nas últimas semanas um bonito par de chifres, presente da sua colega de elenco (e de cama) Bella. Fico pensando que, se o Homem Mais Sexy do Mundo merece isso, imagina o que poderia acontecer com um mero escritorblogueiro… pixador de internet… como eu.

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Amor, tira a linguiça do congelador!

As valiosas lições que se aprende quando você tira a Linguiça do seu casamento do congelador.

Entrei no ônibus e procurei o lugar mais afastado possível, sentei-me na janela. Com os fones plugados ao celular, tratei logo de colocar a mochila com o computador no colo, o que carinhosamente me faz sentir como se estivesse abraçando uma almofada. Pouco tempo depois, uma mulher adentra o recinto. Jovem, cabelos longos, muito bonita e bem vestida. Uma rápida e involuntária olhada no dedo anular esquerdo e a constatação: casada. Enquanto ela se encaminhava para sentar-se no banco à minha frente, fiquei imaginando como seria seu casamento, seria cheio de aventuras e loucuras como se ela e seu excelentíssimo fossem atores de Hollywood? Começa a tocar Michael Bublé no meu celular, então tudo fica mais emocionante. Ao passo que a música vai rolando, vou tentando comparar meu casamento ao casamento daquela desconhecida, tendo como base de comparação minha imaginação mirabolante. Até que em um dado momento, ela pega o celular e começa a gritar: “OI.. AMOR!?! VIU? TIRA AQUELA LINGUIÇA DO CONGELADOR QUE EU VOU FRITAR ELA HOJE!”.

A música parou, a emoção passou, e aquele casal de Hollywood parecia pra mim agora um pequeno quadro do Zorra Total.

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O Novo Marketing versus o Marketing Tekpix

Eu gosto de comerciais. Eu gosto de assisti-los, analisá-los, criticá-los, pensar como os faria de maneira diferente. Ao contrário de mim, minha esposa ODEIA comerciais. Ela simples e estupidamente troca de canal até que o programa que estamos vendo volte do intervalo. Apesar das minhas incessantes investidas sobre ela com o argumento de que se eu fosse publicitário e ela continuasse a fazer isto, ela teria de escolher entre o controle remoto ou a mim, ela continua a fazê-lo. E eu continuo a ficar zonzo com o número de vezes que ela “roleta” os canais em menos de um minuto.

Entretanto, por vezes, preciso concordar com a cruel e incansável troca de canais da minha esposa. Alguns comerciais basicamente não deveriam existir, principalmente aqueles que ainda trabalham com o jeito antigo de fazer propaganda.

Mas agora, ah! agora vamos falar de coisa boa! Vamos falar de TEKPIX! A câmera que filma, fotografa, é webcam, aspirador, celular, papel higiênico, peteca e acessa internet!

Isso deve te lembrar alguma coisa…

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